今回は、「ココロノマルシェ」に寄せられたご相談に回答いたします。
なかなか距離の縮まらないロックマン(超自立男性、急にシャッターを下ろす、音信不通になる)彼氏が、ちゃんと連絡がつく頼れる夫に大変身したカウンセラーリッカです。
私がカウンセリングを通して
お伝えしたいこと。
前に進まない、こうちゃく状態の彼や恋愛
そして、それらによって身動きが取れなくなってしまったとしても
実は、道は完全に閉ざされてなんていないこと。
自分自身の心が決まれば、あとは向こうから必要な流れがやってくること。
この考えと姿勢で、私自身10年越しの長い春であった彼との結婚を果たしています。
さて、「ココロノマルシェ」へ寄せられご相談への回答です。
ひゃー、今回はまた長文での回答となっています。
目 次
ココロノマルシェとは
根本裕幸氏の「お弟子さん制度」を卒業したカウンセラーがあなたの相談にお答えします。
ご相談文はこちら
『6年お付き合いした彼に別れたいと言われました』
ご相談文を拝見して
気になった部分や詳細をお伺いしたい!と感じた部分にアンダーラインを引いています。
ちゆき 様
ちゆき 様
苦しい心の内を、隠すことなく相談してくださってありがとうございます。
特に、ご自身の借金問題について
文章にしてまとめるのは
勇気や思い切りが必要だったと思います。
私の回答が、新たな方向性や希望につながっていく手助けになれば幸いです。
さて、
苦しくなって借金も出来てしまって最終的には捨てられるんだと思うと
悲しくて、悲しくて、やるせない気持ちでいっぱいです。
それだけ、誰にも相談できず
一人で二人の生活を背負ってきたのですね。
頑張った結果、最後は捨てられる
全てが無駄だったなんて思えば
絶望感を抱いてしかたがないと思います。
「そっちから呼び寄せておいて、知らない土地で私を捨てるんかーい!!」
と怒りまかせに、彼や家の破壊活動にいそしんでも
おかしくない状況と思います。
私だったら確実にやる。
すべてを壊す前に
あきらめる前にこのように相談できる。
他者に助けを求められる
ちゆき様は優しくて穏やかな人です。
1.まず、質問への返答
現在人生最大のどん底
ちゆき様は、そのように現状を認識されているのですね。
つまり、それだけ大きなブレイクスルーといいますか
人生においての大きな変化
大きな気づきを得られる出来事に遭遇しているのです。
こんな人生的に終わりかけの自分は
もう今の彼とこの問題を解決して絆にして
お金の問題が解決したとしても
これかも一緒に人生を歩んで行くことは難しいのでしょうか?
「金の切れ目が縁の切れ目じゃない」
「とくに、パートナーシップの場合
新たな2人のステージのはじまりですよ」
と私ならお伝えしたいです。
2.ちゆき様の価値と魅力
現在付き合って6年目、同棲3年目
長く付き合ってこられたこと
それだけで、愛情深く
生活力があり、忍耐力があること。
家庭をもつ才能のある方です。
「一緒に付いてきて欲しい」と言われ、地元を離れる決心をして
ついて行くことにしました。
なかなか、そういわれても簡単には彼のもとに行けませんよね。
飛び込める軽やかさや勇気を持っている人
決心できる、行動力のある人
情熱的ですし、それだけ彼に人生をかけたのです
そんな人が、魅力的じゃないわけないですよね?
付き合った当初は貯金もしっかりしつつ家計簿をつけお金の管理がかなりきちんと出来ていました。
もともと、金銭管理や金銭感覚に問題はない方です。
それが、「彼との生活」で変化が起きてしまった。
ご自身の「軸」であれば管理できる。
彼の「軸」になってしまったことが、今回の一番の問題なのかなと思います。
3.問題には、才能がかくれている
彼は人間性、行動、容姿どれをとっても本当に素敵な方で
私は自分に自信もなく
パートナーシップ、ましてや同棲に至るペアは
同じだけの魅力や才能、価値観がないと一緒に生活できないと私は考えます。
つまり、何が言いたいかといいますと。
ちゆき様も「人間性、行動、容姿どれをとっても素敵」な人ということです。
パートナーシップは鏡です。
「うえー、リッカとかいう奴、突然変なこといってきおった」
と思っていただいて結構です。
先を進めますよ。
同棲が始まり、一緒に過ごす上で更に大好きになりました。
もう完璧。
脱いだ靴下の扱いとか、激しい寝ぐせの寝起き姿とか
むしろ嫌いになってもおかしくないのに、さらに大好きになれる。
それって、最高ですよね。
彼の身の回りのこと(家事分担)や、些細なことでも尽くしてしまい
気づけば不満が増えていました。
尽くす女性の見本って、誰ですか?
尽くさない人は女性としてダメなのですか?
パートナーとして選ばれないのでしょうか?
そのお見本って、お母様やおばあ様など、身近な女性ですか?
我慢や不満をたたえて、こぼれそうになりながら
我慢して尽くすのが女性なのでしょうか?
もし、カウンセリングでしたらこのあたりを深堀したいです。
私が悪いと思い「気をつけていく。本当に嫌な思いをさせてごめんなさい」と謝りその時は解決しました。
ほんとうに、ちゆき様が悪かったのですか?
その場を収めるためだけに、ご自身の感情や気持ちを抑え込んできませんでしたか?
沢山尽くしてくれていつも思いやりをもって過ごしていてくれた彼ですが徐々に酷い扱いをされるようになりました。
ちょっと、きつい表現をします
ご自身の感情や気持ちを無視し続け、抑え込み続けていくと
「都合の良い存在」
「どんな態度をとっても離れていかない母親」
になっていってしまいます。
彼にとってそんな存在になりたかったのでしょうか?
そうすれば、彼はずっと一緒にいてくれるのでしょうか?
解決の道は、ちゆき様が自分の気持ち、感情、心を誰よりも大切にしてあげることです。
気づけば大きな借金ができていて膨らんでいました。
金銭感覚のあるちゆき様が、コントロールを失ってまで
必死に守ろうと、保ち続けようとしたのはどんなことだったのでしょう
「お金」を使って
ご自身で埋めようとした、ご自身の足りない部分とは
どんなことだったのでしょうか?
お金をかけないと、彼はちゆき様を捨てるような男だったのでしょうか?
余談ですが、金融知識を得ていくと
人はどんどん自由を得られるようになっていくそうです。
お金の問題や、(あえて表現しますよ)お金の失敗の経験がある方は
お金の才能がある人です!
ちょっとだけ、お金のお勉強をはじめてみませんか?
(投機とか一攫千金とかそんな香ばしい話ではないですよ)
ただ生活を楽しくしたい、一緒に楽しいことを共有したい、同棲にマンネリしないようにたくさんのことを心がけていた結果です。
お金をかけること=満たされる
お金がない=退屈、飽きる
本当ですか?
彼は毎日「飽きたー、退屈ー」なんて言っていましたか?
彼はちゆき様に退屈していましたか?
穏やかに日常生活を送っている彼を見て
ちゆき様は「こいつ、つまんない男だなー」なんて思いましたか?
本当は頼りたい部分でも中々言えず、全部自分が出してしまっていました。
お互いの給与明細や通帳などを見せ合う関係でもない限り。
はっきり伝えないと
意外と男性は「なんとかやりくりできるのね?ふーん、ほーん」とこちらの金銭状況を気にしていなかったりします。
(風通しがよくないと、見て見ぬふりもあるかも)
とはいえ
完全なるヒモ(ええと、女性に飼ってもらいたい男性)を
目指しているのではない限り
彼も「大丈夫、お金出そうか?」
と聞いてくれたのではないでしょうか?
もしかして
「大丈夫!」
なんて明るく聞き流していませんでしたか?
もし女性側からそう言ってしまっては
「いいから、俺に払わせろよ」なんて男気を出すには
彼にはもう少しの自信と
あと10年の歳月が必要かもしれません。
そして、男性は毎回ではないにしても
実は頼られる瞬間を待ちわびているらしいぞ?
といいましたら
ちゆき様はどう思われますか?
ただ、今のこのタイミングは
「頼る段階」ではないです。
まず、ご自身の気持ちや思いに向き合うこと。
それらを、彼にそっと伝えてみる段階かと思います。
こういう時に困っていた。
自分がみじめな気がして
本当の状況を伝えられなかった。
彼を責めるのではなく
ただただ自分の気持ちや思い
「弱さ」を伝えられたら良いかもしれません。
ひとまず、彼の反応はおいておいて。
ただ伝える、まずはそこからです。
4.もしリッカがカウンセリングをするなら
自分の価値に目を向けること。
自分の感情を、彼にぶつけるのではない方法で解消していくこと。
究極、彼とどうなりたいのか、自分の本当の願いを探す。
そこから、
「楽しい、こうしてもらえると嬉しい。とても助かる。最高だなっ」
など、感謝をちょびっとずつ伝える。
喧嘩腰ではない態度と言葉で
彼に「今の気持ち、考え」を伝える。
といった流れになるかと思います。
自分の機嫌を自分が責任をもってとっていく。
そうすると、いつの間にかちがう流れがやってきます。
たとえば
①何度か楽しく友達として遊んだ時に「高校の時実は好きだった。付き合って欲しい」と
言われました。
付き合う前、同棲する前のちゆき様と今のちゆき様
感情と気持ちをのびのび表現できていた時は
どんな女性でしたか?
本来のご自身は、どんな人でしょうか?
彼が、一緒に生活したい生きていきたいと思ったのは
どんな、ちゆき様なのでしょうか?
ここに、大きなヒントがありそうです。
②些細なことで、不機嫌な態度を出してしまい「もう本当に無理。そんな人とは今後やっていけないしこれからも続くと思うと限界だから別れよう」
年齢や環境によって
その人の良いところも素敵な本質も
消えてしまうことはありません。
そして、その良いところを消してしまったのは、彼ではありません。
ちゆき様自身が、抑えて抑えてなかったことにしてしまったのです。
取り戻していきませんか?
③ただ生活を楽しくしたい、一緒に楽しいことを共有したい、同棲にマンネリしないようにたくさんのことを心がけていた結果です。
同棲生活にマンネリが訪れたら、どうなってしまうのでしょうか?
恋愛、パートナーシップ=刺激がないとだめ
なのでしょうか?
余談ですが
過去の私も「刺激がないと、私に飽きられる。つまんない女なんてだめだ」
なんて思い込んでいました。
彼に「え、そんなのいらない」と言われながらも
(金銭的な問題で高額なプレゼントはできませんでしたが)
コツコツ「物」をプレゼントしていました。
単純に彼が愛情を感じる愛情表現が「物」ではなく
私の場合は、うまくいかずに早々にプレゼント攻撃はあきらめましたが。
もし、ちゆき様が
彼にプレゼントをすること、二人で豪遊することをし続け。
彼が、それはもう、喜んで感激してくれていたのなら
なかなか、金銭感覚を取り戻すのは難しかったかもしれません。
お金をかけず
彼の顔色をうかがい続けなくても
下に下に入り込まなくても
自分は大切にされることがわかれば
自分らしく、のびのびと、そのときの気分の通りに行動する。
思いついたことを、誰にも遠慮せずにする。
自分の感情や思いを、相手にのほほんと伝える。
これだけで、男性からは予測不能で面白い存在になれるって
伝わりますでしょうか?
5.ちゆき様の将来、こんなのどうですか
彼はいつも楽しそうに自分のことをして過ごしていて
雰囲気を悪くするのも嫌で溜め込むことが増えました。
彼と一緒に暮らし
二人で生活費を出し合い。
できた余裕で、それぞれが心から楽しいこと
時間をかけて習得したいこと
人生をかけてもやりきりたいと思うものにであうこと。
なぜ、ちゆき様も彼と同じように
楽しそうに自分のことをして
過ごしてはいけないのでしょうか?
部屋の隅にホコリが積もっている?
洗っていないお皿が山になる?
洗濯物がうずたかく積みあがる?
ちょっと不便ですし見た目は悪いかもしれません
でも究極、人は死にません。
彼が不満を言ってきたり、モラルをかざしてハラスメントしてきたり、何か言ってくるのなら
「助けてー、手伝ってくれー」
と甘えたっていいのです。
先に、毒気を抜いてやったもん勝ちです。
なぜ、自分ひとりで背負ってこれたのか
それは、
頑張り屋さんで
体力も気力も度胸もある、懐の深い女性だったからなのです。
ちょっとだけ、自己評価が低くて
人の下に入る方法と
犠牲と我慢を払うしか愛情の表現方法をしらなかったのです。
「ちゆきは後先考えず、感情に身を任せてお金を使うところにこの先の人生を共にすると考えた時に不安しかない。そういう所も含めてもう無理だと思う。」
私の勘違いでしたらすみません。
感情に任せてお金をつかってしまうときは、
無価値観やさびしさが底にあったりします。
さびしいと、彼に伝えられていましたか。
彼からの愛情を受け取り、感謝を伝えてきましたか?
彼が素敵な分、周りにも素敵な方が沢山居ます。
もう人生的にも次のステップに行きたいのが伝わってきますし、次の女の子もいる雰囲気がでています。
なぜ、彼の次のステップにちゆき様が含まれていないと考えてしまうのでしょう?
6年交際し、3年も同居生活を送ってきたのはどなたですか。
どうでもよい女性と、そんな長い年数を一緒に暮らすことなんて出来ませんよ。
次の女の子は、そりゃ新鮮かもしれません。
で?
ですよ。
そこらのパッ出の女の子に
ちゆき様の持ち味がかすむとでも思いますか?
彼にとって、ちゆき様は
自分の就職先の土地にまで、呼びたかった女性なのですよ。
若いころは特に、就職や転勤と同時に
「もう俺のことは放っておいてね★」
なんて流れはざらです。
リッカだって、リッカだって2度3度経験したわいですよ。
そして、
借金など、緊急で解決しないといけない問題もあるかと思います。
まず、ちゆき様のほうから、彼にすべてを打ち明けられませんか?
二人で使ったお金なのですよね?
彼に「お前も片棒を担いだのだー」なんて言って、罪悪感を抱かせる必要はありません。
助けてください。
あなたと、ずっと一緒にいたくて。
二人で楽しく過ごしたくて。
幸せになりたくて。
どうしてもコントロールがつかなくなってしまいました。
私も、できる限りのことをします。
一緒に生きていきたいのです。
助けてください。
彼に伝えられますか。
彼の選択、彼の反応は彼のものなので、こちらはコントロールができません。
彼への妄想や期待を捨て去った状態で
彼との未来のため、ちゆき様は「助けて」が言えますか?
たしかに、今は人生最大の窮地かと思います。
彼にも、ちょーっと愛想をつかされてしまったかもしれません。
ですが、ちゆき様の人生です。
彼の人生のおまけや付属品が、ちゆき様なのではありません。
どうか、ご自身の人生に彼を迎え入れてやるわ!ぐらいの気持ちで
ご自身と向き合ってみませんか。
今回、お仕事の面でお話がなく、このあたりも聞いてみないことには
なんとも言えないのですが。
こころから楽しめて収入のしっかり得られるお仕事につくか。
存在するだけで、最高の価値がある「姫」となるか。
お金の問題があるからこそ、その才能がある方なのではないでしょうか。
同棲時期は、付き合うとも、結婚生活とも違った課題がでてきますよね。
ご興味のある方、どうぞリッカのカウンセリングを活用ください。
自分のご機嫌で過ごしながら
気難しかった彼や夫も
ちょっと心配になるくらい機嫌よく生き生きしだす方法を一緒に見つけられるセッションです
ちょっとばかり、文字数が大変なことになってしまいました。
最後まで読んでくださって、ありがとうございます。
リッカ